fuck this

Ich warte nur auf den Moment, wo meine Facebookseite mir eine neue Benachrichtigung anzeigt. Eine Nachricht. Von dir. Ich meine, hey, ich war so dumm und habe dir so eben Recht gegeben und es dir geschrieben. Ich hoffe, du bildest dir sonst was darauf ein. Vielleicht pusht der Inhalt dein scheiß Ego noch ein wenig mehr, als es die Tatsache, dass ich bei dir angekrochen komme, eh schon tut. Unglaublich das ich mir das an tue. Aber du fehlst mir. Ich kann das einfach nicht unterdrücken. Ich habe Angst vor der Antwort. Wie wirst du reagieren? Wirst du mich auffangen, so wie letzten Male sonst auch immer oder wirst du mir eiskalt sagen, dass du es wusstest, dass ich selbst Schuld sei, dass ich für dich gestorben sei? Oder wirst du mir überhaupt antworten? Wird auch nur Ansatzweise eine Reaktion von dir kommen? Wird es wie damals? Streit - Frieden - Streit - Frieden... Wird es so sein, dass diene Gefühle immer noch präsent für dich sind? Oder das sie wirklich abgeklungen sind? Das du mich ebenso als normalen Freund sehen kannst? Wie werden meine Gefühle sich verhalten? War es richtig, dir zu schreiben? Wird deine Antwort weh tun? Werde ich weinen, weil du antwortest, weil du nicht antwortest, weil du gewisse Worte wählst, weil... ich dich einfach so vermisse und nicht weiß, wie ich diese Sehnsucht unterdrücken kann? fuck...

"Ich habe eine außerordentliche Begabung dafür Menschen zu verletzen.
Damit meine ich nicht nur, dass ich jemandem aus Versehen mal meinen Ellenbogen gegen die Nase ramme oder jemandem unabsichtlich eine Kopfnuss verpasse. Ja, das kommt sicherlich noch dazu. Aber ich schaffe es auch immer wieder Herzen zu zerbrechen, Seelen zu zerfetzen, Gefühle in dunkle Ecken zu drängen. Ich könnte dir sicherlich sofort an einer Hand fünf Menschen aufzählen, für deren Schatten hinter ihren Blicke ich verantwortlich bin. Absichtlich? Unabsichtlich? Ich weiß es nicht. Vielleicht ist es eine Art Selbstschutzmechanismus. Vielleicht bin ich wie eine Betonmauer, auf die jeder zurennt und sich daran die Knie wund schlägt. Vielleicht bin ich auch einfach nur ein abgrundtiefes Arschloch. Wer weiß das schon.
Eigentlich wäre es nur fair von mir gewesen, dich zu warnen. Denn das Dämlichstes was man tun kann, ist die Gefahr herauszufordern. Denn das Dämlichste was man machen kann, ist sich in mich zu verlieben. Ich sehe jetzt schon die dunkle Schlucht, die in unbestimmter Ferne nur darauf wartet, dass ich dich hineinstoße. So wie ich es immer irgendwann getan habe. Auch wenn ich mich mit aller Kraft dagegen wehren werde und mich dem Rückenwind entgegenstelle um zurück zur Weggabelung zu gelangen, an der ich die Möglichkeit habe, mich für den anderen Weg zu entscheiden. Den Weg, auf dem eine kleine wackelige Brücke über diesen Abgrund führt. Doch ob ich es schaffen werde? Manchmal wünschte ich, es wäre bei tollpatschigem Ellenbogen in die Nase rammen und Kopfnuss geben geblieben."

"Ich mach mir Sorgen um dich... kommst du zu recht?" - "Ja, ist alles gut... :)"

- fail. Wenn ihr alle wüsstet, haha.