Dienstag

Suche den Fehler: Ich bin in einer Beziehung, fühle mich trotzdem hilflos und alleine..

Vielleicht bin ich doch noch nicht so reif, wie ich immer dachte. Vielleicht bin ich einfach zu speziell, um eine vernünftige Beziehung mit einem so wundervollen Menschen führen zu können - und zu dürfen.
Ich komme mir immer so doof vor, wenn ich von meinen Problemen rede, die eigentlich keine wirklichen sind, und als "Memme" oder "Jammerlappen" bezeichnet werde. Selbst wenn diese Probleme auf andere nicht wirklich schlimm wirken, sind sie ja für mich schlimm.. sonst würde ich doch nicht davon erzählen wollen,.. denn würde ich nicht vergeblich auf Hilfe, Liebe und Zuneigung hoffen und denn doch enttäuscht werden.
Wie pflegte mal ein guter, oder eben doch nicht so guter Mensch, zu sagen - "Ich glaube du bist jemand, der viel Zuneigung und Aufmerksamkeit braucht,.." und die konnte diese Person mir nicht geben, sie ist einfach zu weit weg gewesen, als das sie mir diese Liebe hätte schenken können.
Und wie pflegte eine andere gute Person zu sagen? - Und diese ist wirklich gut, mehr als gut. "Du bist so ein wundervolles Mädchen und du leidest darunter, du hast es nicht verdient zu leiden".
Ich weiß nicht, ich seh mich nicht als wundervollen Menschen, weil es einfach nicht so ist.. aber whatever. Wird schon.. ich meine, ich liebe ihn ja wirklich, sonst wäre ich nicht mit ihm zusammen. 

Ich will einfach, das mir jemand sagt, dass er mich liebt. Mich braucht. Für mich da ist. Mich tröstet. Mich versteht.

- Doch mehr als ein "Ich liebe Dich" gab es bisher nicht.. aber selbst das, für einen Moment macht es mich glücklich und im nächsten Moment zerstören diese Worte mein Leben, weil ich einfach nicht glauben mag, das mich jemand liebt, obwohl ich insgeheim darauf hoffe.

Diese Welt ist nicht so mein Ding, darf ich bitte gehen?

- Nein, mal wirklich. Die Welt ist wahrscheinlich der einzige Platz im Universum, wo überhaupt Leben lebt - oder halt einfach vor sich hin vegetiert, wie man mag - und doch wäre ich viel lieber wo anders. Raus hier, rein ins Unermesslich. Vergessen, lieben, glücklich leben, ohne Schuldgefühle, die mich täglich plagen.
Alles vergessen, gehen und alles und jeden hinter mir lassen. Es würde sowieso keiner bemerken, kaum einer.
Ich habe letzte Nacht so schrecklich geschlafen. - Weil dieses olle Weib mich mal wieder bis in meine Träume verfolgt hat.
Ich bin an den Tagen, an denen ich in der Nacht schlecht geschlafen habe, ein emotionaler Misthaufen - wobei, bin ich das nicht immer?
Ein emotionales Wrack, was total unbewusst - oder doch bewusst? - in Richtung Abgrund läuft.
Ich komm mir vor wie so eine Psychoolle. - Ist nun nicht böse gemeint, oder abwertend gegenüber den Leuten, die wirkliche Probleme haben.
Ist aber auch so, ich frage mich immer, warum es mir so schlecht geht und dabei geht es anderen viel schlechter.
Doch mit wem soll ich sprechen, wenn man sowieso nur abgewiesen wird? Wobei ich sowieso nicht sprechen kann - schreiben ist viel einfacher.
Vielleicht schreibe ich hier rein, um von den Leuten, die mir hier wirklich wichtig sind, Aufmerksamkeit zu bekommen, doch wieso suche ich diese Aufmerksamkeit nicht bei den Leuten, die hier sind, bei mir? Warum verflucht suche ich Liebe und Anerkennung bei Leuten, die ich kaum einschätzen kann, weil man Leute übers Internet einfach nicht einschätzen kann? Warum, warum, warum?
- Dieses Wort ist so schön hässlich.

Ich reds mir alles nur ein, oder gehts mir wirklich so schlecht? Ich weiß es nicht. Kompliziert, müde, gleich zur Schule. Keine Lust.

Glücksnuß

Jetzt ist der Zeitpunkt damit aufzuhören was dir schadet bzw. in der Zukunft einen Negativen Einfluss auf dich haben wird.